sábado, setembro 29, 2007

Em função do meu dever de cidadão honesto.

Aos SENADORES E POLITICOS EM GERAL, aqui vai o meu elogio diario:
- CANALHAS!

do Doutor ao mobral...

DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, Linneu, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo a impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo de alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifica, Linneu. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar.
MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente ao paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
BACHARELADO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem o sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas, todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel. Porém não muda de forma quando pressionado.
ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

MOBRAL
Rapadura é doce, mas não é mole.

A evolução dos virus!

Abro meu email e me deparo com a seguinte mensagem "Apesar de tudo ainda te adoroþ " com um texto que tive que publicar de tão profundo que é, mesmo sendo um link para virus!

Paixão,
" Mesmo você não me vendo estarei te olhando. Mesmo não te tocando estarei te sentindo. E, por onde você estiver passando com meus pensamentos estarei te seguindo. nos seus olhos eu me vejo. Encanto-me com teu sorriso No teu corpo está o meu desejo, em tua Alma meus sentidos. Você é minha vontade. Um sonho bonito que estarei vivendo Até transformar-se em realidade".Eu te adoro!!!''.

(não cliquem, É VIRUS) Veja aqui quem mandou esta mensagem!, (não cliquem, É VIRUS)
Espero que goste..

Evento realizado pêlos acadêmicos do 2º período de Farmácia do UBM na AAPPIBM (Associação de Aposentados, Pensionistas e do Idoso de Barra Mansa).

O evento foi realizado com o intuito de comemorar junto aos associados o dia do idoso, dia 27 de setembro, trazendo informações sobre saúde e esclarecimentos a problemas mais comuns na 3ª idade. Aferimos a pressão, fizemos testes de glicemia e o professor Sebastião ministrou uma mini-palestra sobre pressão arterial, diabetes, uso de medicamentos em geral e sobre a profissão do farmacêutico aos que ali compareceram.






A resposta dada a atenção que demos foi muito positiva e com isso cheguei a conclusão de que muitos ali não estavam presentes pelas informações passadas nas palestras nem em busca de atenção medica para prestação de cuidados, mas sim em busca de um pouco de atenção amiga, como num bate papo descontraído, um desabafo sobre problemas corriqueiros ou até mesmo problemas nos quais nem formados poderíamos ajudar Gostei muito do evento, muito proveitoso tanto para fins profissionais quanto para fins pessoais.
(Clique nas fotos para amplia-las)

sexta-feira, setembro 28, 2007

aos senadores,
CANALHAS, CANALHAS, CANALHAS & CANALHAS!!!

quinta-feira, setembro 27, 2007

Tropa de Elite 1, 2, 3 e 4, como assim?

Passando pelas barracas de camelôs que a noite tomam conta das calçadas de Barra Mansa vem o "vendedor" e me diz: - Pode olhar ai, ja tenho o Tropa de Elite 1, 2, 3 e 4!
Como assim? nem quis saber, fiquei com medo de que se eu ficasse muito tempo ali no outro dia poderia ter o Gladsão 2, 3, 4,... HEHEHEHEHEHEHE

domingo, setembro 23, 2007

Venho aqui cumprir o meu dever de cidadão honesto e chamar, pelo menos uma vez por dia, de CANALHAS os senadore e politicos em geral!!

...CANALHAS!!

sábado, setembro 22, 2007

Para quem o odeia e para quem não conhece as 100 melhores leis de Murphy.

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da piormaneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação domanual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a quecausar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguirdriblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto emseu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nosmanuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessíveldo aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogarfora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papelnão tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na suafrente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará maisdestruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquelaem que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará ondecriticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados nopassado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demaispara algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se nãohouver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempredisse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega aoprojetista depois do trabalho terminado, executado e funcionandomaravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógiossabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dosculpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está compressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessárioé o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nemai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quandovocê depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seufracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualqueroutro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que sedescobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamenteimóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto maisinacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro oseu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Seninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não temcópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempreexceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frentede um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Seestá sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza deque você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado naúnica aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o quefazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você nãoconsegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos elegais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusosque também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será suaconfusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta seráinstalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes dosábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo éproporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender asituação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima econtra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre nafrente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se moverdo lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavraaquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.

Eu mereço...

Saio dos trabalho as 22h e passo no gole para tomar umas cervejas pois sexta-feira é direito de todo cidadão tomar umas. Indo embora pra casa me deparo com um rapaz visivelmente intelectualizado (cabelo amarelo, vizeira, abada do vr folia, bermuda da cyclone
e tenis nike sem meia, sem falar na cor, praticamente um gentleman) encostado num carro (vide foto) batendo na lataria e gritando para o amigo digno do titulo de Lord:
- Fulano, olha que parati arrumada! Olha, olha, ah eu com uma dessas... ia quebrar a ficha!

sexta-feira, setembro 21, 2007

Campanha para bem-estar moral proposta pelo Sopa de Tamanco

O blog Sopa de Tamanco vem propondo uma campanha para melhoria do bem-estar moral do cidadão honesto, como um dever cívico e de consciência:
"PELO MENOS UMA VEZ POR DIA, CHAME DE CANALHAS OS SENADORES"
Cumpra com o seu.

...CANALHAS, CANALHAS E CANALHAS !

Textos inuteis que surpreendem!

Um grande sábio era conhecido pro saber respostas para todas as perguntas. Um belo dia um rapaz decidiu desafia-lo. Colocando em sua mão um passaro pequeno, foi até o sábio com a mão escondida para tras e perguntou:
- Grande sábio, tenho uma pequena ave em minha mão, ela está viva ou morta?
E com o seguinte pensamento esperava surpreender o o velho, se ele disser que está viva eu a esmago e mostro a ave morta, se disser que esta morta eu abro a mão e provo que ele está errado.
O sábio sem perder muito tempo virou-se para o rapaz e respondeu:
- A resposta, meu jovem, está em sua mão.

terça-feira, setembro 18, 2007

Seja bem vindo Antônio

Tá nascendo! Ta nascendo!

O Diego vai ser PAPAI!!
Parabéns!!

sexta-feira, setembro 14, 2007

quarta-feira, setembro 12, 2007

Mais pizza que nós não comemos.

Alguem por favor me diz que isso um dia vai mudar.

Eita Barra Mansa!

Coisas que voce
só ve em Barra Mansa: um maluco correndo, puxando um monte de latas amarradas, no centro da cidade em pleno domingo à tarde.

quinta-feira, setembro 06, 2007

Parece que eu vivo sendo testado...

Acordo cedo para encarar uma manhã inteira de aula de quimica, entro no elevador do predio que ja demora pra kct pra chegar, o elevador sobe até a cobertura e se abre, dou de cara com uma velha rabugenta e com uma cara de cú que me indaga:
- Tá descendo?

PQP... depois eu sou ignorante!

Li em algum lugar!!

Eu cavo
Tu cavas
Ele cava
Nós cavamos
Vós cavais
Eles cavam
... Pode não se romantico, mas é profuuuunndo...

quarta-feira, setembro 05, 2007

Comentario sobre o filme Tropa de Elite

P
O
O
O
R
R
A
!
!
!

...

sábado, setembro 01, 2007

Sem comentarios...

Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balãobaixar ao máximo possível e lhe grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem, da estrada, responde:
- Sim! Você se encontra flutuando há uns cinco metros acima da estrada, e está há 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação e sendo incapaz de interpretar uma informação técnica correta. Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa, sem ter a menor idéia e como conseguiria cumpri-la! Não cumpriu, em conseqüência. Espera que outra pessoa resolva o seu problema e continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha! É petista nato !!!.

Visita tecnica à FIOCRUZ

No dia 4 de agosto de 2007, os "calouros burros" do 2º período de Farmácia do UBM e alguns "veteranos espertos" e sortudos dos outros períodos, foram à FIOCRUZ (Fundação Oswaldo Cruz, uma instituição localizada na cidade do Rio de Janeiro, ligada ao governo federal brasileiro que tem como objetivo promover pesquisas na área da saúde publica) em uma "visita técnica".
Como é do conhecimento da maioria, eu gostaria muito de trabalhar com pesquisas na área biológica; portanto uma visita dessas é de encher os olhos, não só os meus, mas como os de todos aqueles que pretendem trabalhar neste ramo. Então eu, Gladsão, que sou uma pessoa muito ocupada (faculdade, trabalho, estagio, mulheres(HAHAHA... quem me dera!!) e outras cositas mas, dei logo um jeito de fugir de todos estes compromissos para ter a chance de conhecer o instituto, após tudo certo e expectativas à mil, uma noite mal dormida cheia de ansiedade chega a hora.
Durante a ida tudo tranqüilo, todos cheios de esperanças e também ansiosos para a chegada, na chegada (ufa!) tudo certo, uma professora já nos aguardava e desembarcados começamos a receber as primeiras instruções sobre a visita (não fazer bagunça, sem gritaria, evitar tocar nas coisas, etc, etc, etc... estavam adivinhando tudo o que faríamos por lá, parecia até pré em visita ao zôo com a tia). Após dividirmos o grupo começamos a seguir o roteiro da visita. A primeira a tração foi uma sala escura onde falava-se [pitboy] sobre o sentido da visão e até mostrou algumas coisas interessantes, mas daí pra frente... HUNF!! Fomos a alguns museus, o de historia do instituto ["pitboy"], de paleopatologia (estudo da doença no passado) ["pitboy"], museu natural ["pitboy"], a pirâmide (onde podíamos tirar fotos ao lado de Einstein e outros cientistas ilustres) [hummm... nesse havia uma apresentadora do sexo feminino, aparentemente pelo menos], conhecemos o castelo ["pitboy"], confesso q minha vontade de trabalhar no instituto diminuiu bastante com tantos "pitboys", mas conseguimos prosseguir com a visita até o final que não demorou muito por sinal pois a maioria dos lugares estavam fechados ou em manutenção portanto não tínhamos acesso a estes lugares.
A visita, acredito eu, que todos haviam criado bastante expectativas não foi tão proveitosa a nível de conhecimento na área de pesquisa cientifica, pois não chegamos nem perto dos laboratórios de pesquisas. Por outro lado serviu para aproximar os alunos do curso e fazer com que passássemos a nos conhecer melhor, onde fiz algumas amizades novas com pessoas que me confessaram achar que eu fosse muito serio (imagem errônea essa que eu passo para as pessoas), é mole!!
Na volta... puta que o pariu!!! Possuídos por algum espirito de porco ou estimulados subliminarmente pela medalha de ouro em Handball nos jogos pan-americanos, começamos a praticar arremessos, mas como não havia uma bola (com exceção da minha pessoa) alguém teve a incrível idéia de arremessar bolas feitas de capa para encosto de cabeça do banco do ônibus (até que enfim eu descobri pra que serve aquilo), como alguns que foram acertados e (digo de antemão que não foi proposital) não ficaram satisfeitos e começaram a querer descontar, foi ai que se iniciou uma verdadeira guerra de bolas de capa onde algumas foram perdidas no que eu costumo chamar de acidente de percurso e assim seguiu-se a viagem de volta até a parada em Belvedere onde descemos para almoçar. Após o almoço, retornamos para o ônibus todos já tristes de tanto comer e foi o que fez o povo sossegar, daí começou outro espirito a querer possuir-nos, alguns mais fracos não agüentaram e possuídos pelo espirito (desta vez da limpeza) começaram a querer escovar os dentes dos que estavam dormindo (já que reza a lenda que antes de dormir devemos escovar os dentes), mas como o ônibus balançava muito nem sempre conseguíamos colocar a pasta no lugar certo e acabava na maioria das vezes sujando os beneficiados com a limpeza bucal em outras partes do rosto (testa, orelha, pescoço, nariz, etc.).
Assim foi a nossa visita técnica a FIOCRUZ, aprendizado e bagunça consciente: FACULDADE, amo muito tudo isso!!
P.S.: A menção "calouros burros" e "veteranos espertos" no inicio deste texto se da ao critério para a seleção dos privilegiados com a visita técnica, pois os "calouros burros" que compareceram na primeira semana de aula após o recesso tiveram presença garantida no ônibus e para os lugares que sobraram, foi feio um sorteio entre os "veteranos espertos" que não compareceram nas aulas da primeira semana. Vi muito veterano com cara de cú por não ter conseguido uma vaga no ônibus. Volto a fazer a pergunta – Calouro é que é burro?

 
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